O CÉU...

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados. Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década. Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu. Chegaram às portas brilhantes do Céu e São Pedro veio recebe-los à porta. Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu. - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada. - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte. - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram. - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse.
- Tu e a merda dos Corn Flakes. Já podíamos estar aqui há dez anos!

ANÕES...

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

VIOLÊNCIA DOMÉSTICA

POEMA ERÓTICO...

Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da puta!

Drummond de Andrade

A PERSONALIDADE DO TEU CÓCÓ...

Cócó Fantasma

Tu sentes sair. Ele deixa marca no papel higiénico, mas nenhum vestígio na sanita.

Cócó Falso

Tu tens a certeza que é, porém ele engana-te e faz um 'pum'.

Cócó Tarzan

Sai e fica pendurado a balançar.

Cócó Fettucini

Só sai em tiras.

Cócó Espiga

Sai a rasgar e a rasgar tudo, tirando lágrimas e sangue.


Cócó Ioiô

É o que após muito esforço, vai sair. Tu relaxas e ele volta.





Cócó Teimoso


Recusa-se a sair por mais que te esforces.




Cócó Chicle


Presente, resistente, e persistente a diversos tipos de limpeza.



Cócó Excursão



Depois de terminado o processo, nota-se que algum ficou para trás.



Cócó Parto

Demora horas, e necessita de um esforça sobrenatural para sair.



Cócó Ataque Quimico

Odor fatal que interdita os WCs




Cócó Teimoso

Recusa-se a sair por mais que tu te esforces




Cócó Filho

Tão vistoso, perfeito, saudável, que temos pena de o mandar embora.


Cócó Amoroso

Apegado, não quer ir pelo cano, mesmo após várias descargas do autoclismo.



Cócó Bomba

Carga explosiva que cobre toda a sanita com uma camada extra de salpicos.

O QUE É O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO?

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e Confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
O Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo. O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

RAPTO...

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado "Mensageiros de A-Ka"
raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava
nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às
11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua
libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e
queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!
Conseguimos até agora:
- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fosforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se tambem botijas de gás.


PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

O BORDEL...

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar. Fala com a Puta-Madre e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse ... não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates ?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

Anedota vencedora pelo círculo Bocage, por Lisboa.

CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (6ª SEMANA)

Os telefonemas não param, é de gritos... E então para satisfazer os mais problemáticos, cá vai mais uma consulta no sítio do costume... e esta semana dou duas... pelo preço de uma.

O AMENDOIM...

Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 18 anos que namorava na varanda. Cheio de sono, a cerveja a fazer efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido. O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro! Pega numa tampinha de caneta Bic e... merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisto o Homem já estava louco, a gritar, chama a mulher, que veio a correr, e que apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria - que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 20 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora fudido com aquele sujeito a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda. O sujeito mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
- Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o marido, cada vez mais fudido, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!

UM BOM CONSELHO

BURRO TODOS OS DIAS...

DEUS MA LIVRE... SANTA ESTUPIDEZ...

JOVENS ENGENHEIROS...

BLACK!

A professora pede ao aluno para contar uma história triste.
O aluno começa:
- Bem, na semana passada, a minha mãe caíu dentro de um poço...
- Ai, credo! E ela está bem?
- Agora deve estar... Há dois dias que não pede socorro!

TENTA NÃO RIR!

CHARADA

QUEM ADIVINHAR ESTA CHARADA GANHA UMA PINTURA DO ANTÓNIO SABÃO!
Atenção a resposta já foi dada num comentário no cartoonices!

Baninha, obrigado pelo convite! Cheguei!!!

A menina pergunta ao pai:
- Papá, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?
- Não, querida. Alguns começam com "Se eu for eleito..."

APANHADOS...

Vou criar este espaço, para colocar aqui vídeos de apanhados. Também podes enviar-me o teu, para o e-mail humor.baninha@gmail.com, e assim veres o teu apanhado aqui. Começo, agora com um bem picante, para vos adoçar o bico...

Poderá haver algum que consiga manter a "Cabeça" direita, resta saber qual delas, das 22, que possui...

MILU, A TRAIDORA...

As traições da "Sinistra", já naquele tempo, eram fodidas...

ANÚNCIOS ORIGINAIS...

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de Inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas, fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para o Canil Municipal de Lisboa

SABEDORIA POPULAR...

Para começar 2009 em cheio, trago aqui alguma sabedoria, que sendo popular, é a que mais se aproxima da realidade, convenhamos então:

1.
Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar;
se vires o Sócrates, põe-te a chorar.

2.
Quem vai ao mar avia-se em terra;
quem vota em Sócrates, mais cedo se enterra.

3.
Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

4.
Quem anda à chuva molha-se;
quem vota em Sócrates lixa-se.
E quem não vota também...

5.
Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão;
parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.

6.
Gaivotas em terra temporal no mar;
Sócrates em S. Bento, o povinho a penar.

7.
Há mar e mar, há ir e voltar;
vota em Sócrates quem se quer afogar.

8.
Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão;
Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.

9.
Burro carregando livros é um doutor;
burro carregando o Sócrates é burro mesmo. E continua a não ser engenheiro...

10.
Peixe não puxa carroça;
voto em Sócrates, asneira da grossa.

11.
Amigo disfarçado, inimigo dobrado;
Sócrates empossado, povinho atropelado.

12.
Antes só que mal acompanhado;
pior só com Sócrates ao lado.

13.
Olhos que não vêm, coração que não sente;
mas aturar o Sócrates não se faz à gente.

14.
Boda molhada, boda abençoada;
Sócrates eleito, pesadelo perfeito.

15.
Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
16.
Não há regra sem excepção;
nem Sócrates sem confusão.

COMÉRCIO TRADICIONAL...

Uma senhora muito fina entra numa loja de langerie em Beja e pergunta à funcionaria:
- Tem roupa de noite?
Ela responde:
- A loja a noite esta fechada.

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