A PROPÓSITO DO IRS...

Cuidado com o inspector!

O "empresário" chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do "IRS"!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse: - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

NOVO BANCO...

Este vai arrasar com a concorrência...

AINDA HÁ GENTE HONESTA...

No coment...

ANÚNCIO DA DUREX...

A IMPORTÂNCIA DUMA RAPIDINHA...

CONSIDERAÇÕES...

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

TESTE DO BANINHA...

Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.

2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abra a mala do carro.

4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...

O QUE É O SEXO, AFINAL?

Segundo os médicos,
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados,
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos,
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos,
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos,
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas,
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas,
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos,
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,
é fodido de explicar.

A LUA DE MEL...

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra acção. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto para acção. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para o seu quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens.

EDUCAÇÃO SEXUAL...

A Professora de Educação Sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis.
O menino Joãozinho levanta a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Duas... Joãozinho?
- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma grande para lavar os dentes à minha mãe.

O MAGALÃES...

- Tou? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh pá, ajuda-me aqui porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quero dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hum... Deixa-me ver... Qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh Zé! Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone e passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zé... Foooooodasss... Eh pá! Esquece... Vamos fazer assim: clica no Start e depois...
- Mais devagar, mais devagar pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé? Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Ooooooooooolha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh pá! Vai p'ró... Ca...
- Mariano? Mariano? Tá lá?... Poooorrrrraaaa, o que é que lhe deu? Desligou...

O CORNO, NAS SUAS VARIADAS VERTENTES...

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

PARAÍSO vs INFERNO...

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são
franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e
tudo é organizado pelos suíços.



O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são
britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo
é organizado pelos portugueses...

IMAGEM DO DIA...

NOVO GELADO, A SER COMERCIALIZADO JÁ NO PRÓXIMO VERÃO

IDEAL PARA:
- SOLTEIRAS
- VIÚVAS
- CASADAS
- MAL CASADAS
- DIVORCIADAS

A OPINIÃO...

SANTA "I(G)NOCÊNCIA...
Falou pouco, mas falou... BONITO!!!

...e acima de tudo não disse NADA!!!

CALOTEIROS, CALOTES & AFINS...

Palavras, para quê?

VIXE...!!! TU...TU...TU...TU...TU...TU...TU...TU...VIXE...TURISTAAAAASS...!!!

Só esta e a "dáblio, dáblio, dáblio!"

Ai, estes brasileiros

CONSULTÓRIO, SENTIMENTAL... (10ª SEMANA)