O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

#Anedotas | "Téquinfim", eles vêm aí...

No pátio de uma penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:
- "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." 
Um preso comenta então para o colega ao lado: 
- TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

Recebido por e-mail, de um leitor Brasileiro!

#Imagens | Portugal nas Meias Finais...


#Imagens | Só para lembrar que hoje joga Portugal!


#Anedotas | 99 Cêntimos...

Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: 
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar! 
O pai reflectiu: 
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te... 
- Mas pai, eu não aguento mais, não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro! 
- Ó filha, por amor de Deus! E tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?!...

#Anedotas | O Salário do Alentejano!

Para testar a personalidade de um empregado alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele. Os dias passam e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele: 
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário. 
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada! 
- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

#Anedotas | O Zé e o céu!

Um certo dia o Zé foi dormir. Deu as boas noites à mulher, e adormeceu. Quando acorda, o Zé sente-se leve como uma pena, olha pra frente e dá de caras com um gajo barbudo e pergunta: 
- Ei!! Quem és tu? O que é que estás a fazer no meu quarto? 
- Eu sou o São Pedro e tu não estás no teu quarto, estás no céu.
O Zé fica desesperado: 
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faz-me voltar! 
- Meu filho, tu só poderás voltar se for na forma de uma cadela ou de uma galinha. 
O Zé fica pensativo... " a Cadela é muito atesoada, na altura do cio vários cães se atracam nela, já a galinha... eu nunca vi um pirilau de um galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente: 
- Eu quero voltar como galinha! 
Num piscar de olhos... BUUUMMM! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e tem a confirmação: 
- CACILDA! Eu sou uma galinha! 
Quando o Zé olha para a frente, vê o galo a vir na sua direção: 
- Eh lá! O que é que eu faço agora? 
E o galo pergunta: 
- Você é nova aqui no galinheiro, certo? 
- Sim, sou sim. 
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras. 
O Zé pensa... "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar o cu para este fdp. Mas também não sei  por ovos..." 
- Bom, ó sr. galo... eu não sei por ovos! 
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a por ovos: 
- Bom... então é assim... senta-te aí, levanta a asa esquerda duas vezes e faz cocorocó! 
O Zé segue os passos que o galo lhe diz e... PLOC, sai um ovo... O Zé entusiasma-se e tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovo. 
- Porra! Estou a começar a ficar craque! 
Quando o Zé começa a por outro ovo, ouve o grito da mulher: 
- PORRA Zéééé!!! ACORDA, FILHA DA PUTA ... BÊBADO DO CARALHO... ESTÁS A CAGAR A CAMA TODA!!!

#Dúvidas | Pergunta absolutamente lógica!

- Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina. Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!
E o João perguntou-lhe: 
- Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?

#Consultório Sentimental | Dicas para Fazer sexo, na 3ª Idade...

Imagem da Net
1. Use os seus óculos. 
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 
5. Deixe o telemóvel programado para o número do 112. 
6. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 
7. Fixe bem a sua dentadura para que ela não caia para debaixo da cama. 
8. Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você conseguir cumprir a performance. 
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 
10. Se tudo der certo, telefone para os seus amigos para lhes contar as boas novas. 
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob o efeito de VIAGRA ou CIALIS. 
12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar as artroses. 
13. Se for usar preservativo, avise antes o pirilau que não se trata de uma touca para dormir, senão ele pode  confundir-se. 
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisola para não apanhar a gripe. 
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um ataque de tosse.

#Anedotas | Gislaine...

Gislaine a Virgem (Imagem da net)
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais safado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções: 
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo? 
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô! 
- Mas como que eu faço? Me explica, homi! 
- Primero você levanta a saia! 
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha. 
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô! 
- I agora? 
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo. 
- E agora, Jão? - Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis com uma espingarda na mão.

Recebida de um Leitor Brasileiro
OBRIGADO PELA VISITA, E SE GOSTOU, RECOMENDE.