VOU PARA PEDAÇO DE ASNO, ALGUÉM QUER VIR?
CURTAS E BOAS...
CONFESSIONÁRIO
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito estúpido! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
FUNERAL
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro..
CONVENTO
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
MEDICINA
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
FREIRAS
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
PADRES
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
CONFESSIONÁRIO
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
FREIRAS
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...
IGREJAS
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
PADRES
O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito estúpido! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
FUNERAL
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro..
CONVENTO
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
MEDICINA
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
FREIRAS
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
PADRES
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
CONFESSIONÁRIO
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
FREIRAS
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...
IGREJAS
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
PADRES
O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
UNIVERSALISMO...
O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego ;
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês ;
- Se trabalha de manhã à noite ... diz que é um mouro ;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve ... diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação ... diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros . diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal ... diz que é à PORTUGUESA!!!!
A BOCA FUGIU-LHE PARA A VERDADE...
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Nunca um Primeiro Ministro falou, tão acertadamente nestes 33 anos de Democracia, ouçam aqui, TODA A VERDADE!
PENSAMENTO DO ANO...
"Sabendo que um apoiante da construção do aeroporto na OTA é um otário, então poderemos afirmar que todos aqueles que apoiam o José Sócrates são sócretinos?"
O ELEFANTE E O CAMELO...
Pergunta o elefante ao camelo:
- Olha , porque tens as mamas nas costas?
- Olha , porque tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa...
- Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa...
PERGUNTA IDIOTA, RESPOSTA CRETINA...
Fui à Mercearia comprar veneno para ratos.
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho! Vai levar? - Pergunta o merceeiro.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Fui ao banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta :
- Vai levar em dinheiro???
E a minha resposta...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Um casal abraçadinho, entrando no PUB romântico.
A pergunta do empregado de mesa:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para colocar os pés.
Um sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta do empregado:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Um sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta de outro que entra no mesmo:
- Sobe?
- Não, este elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro.
A pergunta do amigo:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Um sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta de um que estava a pescar:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Um homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
A pergunta de um outro que queria pescar ali:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Um sujeito no guichê do cinema.
A pergunta:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar...
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho! Vai levar? - Pergunta o merceeiro.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Fui ao banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta :
- Vai levar em dinheiro???
E a minha resposta...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Um casal abraçadinho, entrando no PUB romântico.
A pergunta do empregado de mesa:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para colocar os pés.
Um sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta do empregado:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Um sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta de outro que entra no mesmo:
- Sobe?
- Não, este elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro.
A pergunta do amigo:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Um sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta de um que estava a pescar:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Um homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
A pergunta de um outro que queria pescar ali:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Um sujeito no guichê do cinema.
A pergunta:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na bicha só para ver onde isto ia dar...
AS PÉROLAS DE BUSH...
"Eu gostaria de ter estudado latim.
Assim eu poderia me comunicar melhor
com povo da América Latina”
(coitado..)
"A grande maioria de nossas importações
vem de fora do país"
(dahhhh……)
"Se não tivermos sucesso,
corremos o risco de fracassarmos"
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado.
Eu também tenho feito bons julgamentos no futuro”
(virou vidente…)
"Um número baixo de votantes é uma indicação
de que menos pessoas estão a votar"
(uma mente realmente brilhante…)
"Nós vamos ter o povo americano
melhor educado do mundo"
(sem palavras.....)
"Eu mantenho
todas as declarações erradas que fiz”
(pelo menos não nega…)
"Nós temos um firme compromisso com a NATO.
Nós fazemos parte da NATO.
Nós temos um firme compromisso com a Europa.
Nós fazemos parte da Europa”
(como é que é??!!...)
"O futuro será melhor amanhã”
(!!!!)
"O Holocausto foi um período obsceno
na História da nossa nação.
Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século.
Eu não vivi nesse século"
(ai... que confusão!)
"É tempo da raça humana entrar no sistema solar"
(esta é brutal)
"Não é a poluição
que está prejudicando o meio ambiente.
São as impurezas no ar e na água que fazem isso”
(fechou com chave de ouro!)
LOIRA vs MORENA (CLÁSSICO)
MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! JÁ sei que esta noite vou ter de abrir as pernas...
LOIRA: A sério?... Porquê?! Não tens uma jarra?
LOIRA: A sério?... Porquê?! Não tens uma jarra?
DAHAAA...
MEDICINA DO INTERIOR...
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos. Encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente. Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza ! - Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia... O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez que, se reduzir essa actividade, lhe permita de recuperar um pouco de energia. Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza ! - Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia... O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez que, se reduzir essa actividade, lhe permita de recuperar um pouco de energia. Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
O SÓCRAS, QUE NÃO ACABOU OS ESTUDOS...
Centro Novas Opurtunidades - NUMA UNI PERTO DE SI...
DEPOIS DÁ ESTE PROJECTO DE FINAL DE CURSO!!!
SÓCRATES E OS LUSÍADAS...
As equivalências e os termos assinados,
Que na ocidental raia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;
E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.
Que na ocidental raia Lusitana,
Por cursos nunca antes frequentados,
Passaram ainda além dos seis dias da semana,
Em betão armado e pré-esforçado,
Mais do que prometia a desfaçatez humana,
E entre gente bem mais douta edificaram
Novo currículo, que tanto sublimaram;
E também as notícias gloriosas
Daqueles feitos, que foram omitindo
A Lisura, a Hombridade, as Virtudes valerosas
Das corporações que foram destroçando;
E aquele, que por obras viciosas
Se vai da lei da respeitabilidade libertando;
Sobranceiro, entre pares, no plenário,
Cantarei, se a tanto me ajudar o engenho sanitário.
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