APÓS OS CORTES ORÇAMENTAIS NA SAÚDE... AINDA HÁ QUEM SEJA SOLIDÁRIO...
SEXO AOS 95 ANOS...
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
ALENTEJANICES...
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão... Tentou novamente levantar-se e caiu novamente. Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair. Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu! Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre. Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.
É DE PORTUGUÊS...
Num concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater palmas óh filho da puta...
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então para de bater palmas óh filho da puta...
CURTAS E BOAS...
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
----------------------------------------------------------------------------------
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
----------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
----------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
DEFENIÇÃO DE "AVÓ"...
ESCRITO POR UMA CRIANÇA DE 8 ANOS
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão".
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão".
A TEORIA DO 11...
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
F Clube Porto, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é do FCP!!!!!
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
F Clube Porto, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é do FCP!!!!!
TAMBÉM VOU PARAR DE BEBER...
Toda as sextas, às 20h, um sujeito chegava a um bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava-se e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20h. Numa certa sexta, o empregado, já intrigado com aquilo, perguntou para o sujeito:
- Desculpe a minha curiosidade, mas por que é que o senhor toma três cervejas todas as sextas no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho dois irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, todas as sextas, às 20h, cada um entra num bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contacto e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o sujeito entra no bar e o empregado pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O empregado gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as duas cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são três cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o sujeito:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber !!!
- Desculpe a minha curiosidade, mas por que é que o senhor toma três cervejas todas as sextas no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho dois irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, todas as sextas, às 20h, cada um entra num bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contacto e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o sujeito entra no bar e o empregado pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O empregado gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as duas cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são três cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o sujeito:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber !!!
JOÃOZINHO...
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
- O que é sexo oral?
- O avô responde:
- Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vai-te foder também."
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
- O que é sexo oral?
- O avô responde:
- Eu digo "Foda-se" e ela responde "Vai-te foder também."
O COLOSSO...
Um MIÚDO estava a brincar com um balão. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão entrou na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto cagava. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando, qual quê, meu! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo... Eu devo estar muito, muito doente!
- Bom, como já estou de saída para casa, aproveito e passo aí que é a caminho e dou-te a minha opinião, se isso te deixa mais tranquilo!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava à sua espera, à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA!!! MÃE DO CÉU!!! O que é isto ???? O que é que você comeu, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar analisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ............
BUMMM !!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para tudo que é sítio!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, completamente cobertos de merda olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
Pouco tempo depois o seu pai entrou e sentou-se sem notar o balão. Ficou ali, lendo, enquanto cagava. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando, qual quê, meu! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo... Eu devo estar muito, muito doente!
- Bom, como já estou de saída para casa, aproveito e passo aí que é a caminho e dou-te a minha opinião, se isso te deixa mais tranquilo!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava à sua espera, à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA!!! MÃE DO CÉU!!! O que é isto ???? O que é que você comeu, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar analisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ............
BUMMM !!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para tudo que é sítio!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, completamente cobertos de merda olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
MOMENTO MUSICAL...
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Um grande sucesso nas pistas de dança, não perca este lançamento...
ENGANO...
Um sujeito, esteve na rambóia até ás tantas da madrugada, e quando chegou a casa, para a mulher não o chatear e ficar zangada por ele vir aquelas horas, decidiu lamber-lhe a pássara, sem a aordar.
Quando vai ao WC, lavar os beiços, besuntados, depara-se com o seguinte bilhete:
"AMOR, NÃO FAÇAS BARULHO QUANDO CHEGARES, A TUA AVÓ ESTÁ A DORMIR NA NOSSA CAMA..."
Quando vai ao WC, lavar os beiços, besuntados, depara-se com o seguinte bilhete:
"AMOR, NÃO FAÇAS BARULHO QUANDO CHEGARES, A TUA AVÓ ESTÁ A DORMIR NA NOSSA CAMA..."
SCOLARI...
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo:
-Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro 2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa:
-Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes:
-E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso:
-Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma:
-E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco:
-Nós também!
Cristiano Ronaldo:
-Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl:
-Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari:
-Ué, e o burro? O burro sou eu?
Ricardo:
-Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro 2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa:
-Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes:
-E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso:
-Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma:
-E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco:
-Nós também!
Cristiano Ronaldo:
-Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl:
-Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari:
-Ué, e o burro? O burro sou eu?
A MELHOR DESCULPA...
O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu a secretária na paragem de autocarro. Caía uma chuva torrencial. Ele parou e perguntou:
- Quer boleia?
- Claro... (respondeu ela, entrando no carro)
Ao chegar ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o a entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir já para casa…
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba só um pouquinho.
Educado, ele subiu, atendendo ao pedido dela. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava um whisky, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uns seios esculturais.
O fio dental que usava, fazia antever uma noite inimaginável!!!
Depois de alguns whiskys, quem é que aguentava? Ele acabou por ceder e ... conheceu a secretária de todas as formas possíveis. Após uma intensa actividade sexual, acabaram por adormecer. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou para o relógio. GRANDE SUSTO!!!...
Rápido, pegou no telefone, marcou o número de casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!... EU CONSEGUI FUGIR !!!
- Quer boleia?
- Claro... (respondeu ela, entrando no carro)
Ao chegar ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o a entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir já para casa…
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba só um pouquinho.
Educado, ele subiu, atendendo ao pedido dela. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava um whisky, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uns seios esculturais.
O fio dental que usava, fazia antever uma noite inimaginável!!!
Depois de alguns whiskys, quem é que aguentava? Ele acabou por ceder e ... conheceu a secretária de todas as formas possíveis. Após uma intensa actividade sexual, acabaram por adormecer. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou para o relógio. GRANDE SUSTO!!!...
Rápido, pegou no telefone, marcou o número de casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!... EU CONSEGUI FUGIR !!!
PROVÉRBIOS...
"Nunca discutas com um idiota: primeiro, ele arrasta-te até ao seu nível e depois, ganha-te em experiência."
"Portugal é um país geométrico... Tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok?!
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...
"Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra, do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada de grandes seio sou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem..."
"Portugal é um país geométrico... Tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça ok?!
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...
"Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra, do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá por ai muita gente dotada de grandes seio sou pénis compridos, a sacudirem-se por todo o lado, sem se lembrarem para que servem..."
A mulher moderna já não pensa em Principes Encantados... prefere oLobo Mau. Este, não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come!
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro á frente!
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só para quando chegamos ao escritório
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima
A mulher do amigo é como a bota da tropa. Também marcha...
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão!
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas. Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso. Agora experimenta dar um peido...
REFLEXÃO DA SEMANA...
Voltaremos a ser FELIZES quando...
OS SÓCRATES ... FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES ... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS ... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS LOUÇÃS ... APENAS PORCELANAS
OS PEREIRAS ... APENAS ÁRVORES
OS JERÓNIMOS ... APENAS ÍNDIOS
OS SO ARES ... APENAS GASES
Até lá... Tenhamos paciência!!!!!
OS SÓCRATES ... FOREM APENAS FILÓSOFOS
OS ALEGRES ... APENAS CRIANÇAS
OS CAVACOS ... APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
OS LOUÇÃS ... APENAS PORCELANAS
OS PEREIRAS ... APENAS ÁRVORES
OS JERÓNIMOS ... APENAS ÍNDIOS
OS SO ARES ... APENAS GASES
Até lá... Tenhamos paciência!!!!!
O PARAQUEDISTA...
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida... No dia seguinte telefonou para casa dos pais e telefonema foi mais ou menos assim:
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me Dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.
- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.
- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto..... Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere.... Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me Dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!
- Então tu saltaste...claro!!!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho... Mas depois habituei-me.
CÁ SE FAZEM, CÁ SE PAGAM...
O motorista de um camião decidiu tentar rebocar um carro da polícia, alegando que este estava estacionado numa zona proibida, noticia a o jornal The Oregonian. A intenção do indivíduo acabou por ser travada pelas autoridades de Gresham, cidade do Estado norte-americano do Oregon, onde tudo se passou. O homem foi detido e ficou sem emprego.
O agente cujo carro esteve quase a ser rebocado tinha respondido a uma chamada de emergência, quando foi surpreendido por um alerta dado por um colega seu, que vira a viatura já presa ao guindaste do camião.
Quando chegou ao local, onde tinha estacionado o veículo, este tinha já a traseira no ar. Mas o motorista do reboque fechou-se na cabine recusando libertar o carro da polícia, sob a alegação de que este se encontrava numa zona destinada a estacionamento de emergência de carros de bombeiros.
Além de ter de responder em tribunal por vários crimes, entre eles roubo de automóvel e interferência com trabalho policial, o condutor foi despedido, não só por causa deste incidente mas devido a um ter sido multado por várias vezes nos últimos meses, refere o The Oregonian.
O agente cujo carro esteve quase a ser rebocado tinha respondido a uma chamada de emergência, quando foi surpreendido por um alerta dado por um colega seu, que vira a viatura já presa ao guindaste do camião.
Quando chegou ao local, onde tinha estacionado o veículo, este tinha já a traseira no ar. Mas o motorista do reboque fechou-se na cabine recusando libertar o carro da polícia, sob a alegação de que este se encontrava numa zona destinada a estacionamento de emergência de carros de bombeiros.
Além de ter de responder em tribunal por vários crimes, entre eles roubo de automóvel e interferência com trabalho policial, o condutor foi despedido, não só por causa deste incidente mas devido a um ter sido multado por várias vezes nos últimos meses, refere o The Oregonian.
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