A CLASSE SUJEITA-SE...
SER BENFIQUISTA...
DÚVIDA COLOCADA NO SITE DAS FINANÇAS:
"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente?"
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."
CASOS DE MÁ GESTÃO...
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado quando ouviram uns empregados de umas obras gritarem:
- Oh... Não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los, começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias era levá-la para um Motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo da merda!...
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências! Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...
Caso 2:
Um rapaz de 15 anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há 3 meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato volta a entrar dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro porque a irmã da minha namorada é uma boazona de primeira e passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato volta a entrar dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se de um modo que me deixa atrapalhado e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz... Damos-Te graças por estes alimentos. Passa 1 minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam 5 minutos e o rapaz prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de 10 minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!...
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Ia uma jovem a passear com o seu namorado quando ouviram uns empregados de umas obras gritarem:
- Oh... Não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro.
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los, começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias era levá-la para um Motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo da merda!...
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências! Se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas...
Caso 2:
Um rapaz de 15 anos vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há 3 meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o termómetro. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato volta a entrar dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro porque a irmã da minha namorada é uma boazona de primeira e passa a vida a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato volta a entrar dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se de um modo que me deixa atrapalhado e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz... Damos-Te graças por estes alimentos. Passa 1 minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam 5 minutos e o rapaz prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de 10 minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!...
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
OS 14 PASSOS PARA SALVAR PORTUGAL...
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (Que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (Que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
É FÁCIL !
O PODER DA CONA...
Aqueles que pensam que as mulheres ainda têm de conquistar muita coisa, para conseguirem a igualdade de direitos, estão muito enganados! Meus amigos a batalha já está perdida, e isto está tudo fodido. Não vou entrar no âmbito da sociedade em geral, porque nunca mais acabava, mas vou cingir-me ás relações entre casais. Ora, vejamos:
O poder da cona nasce, a partir do momento em que ela é uma coisa muito desejada, e que com o seu uso directo ou indirecto, a sua dona obtenha determinado objectivo.Pode até ser uma definição um pouco simplista mas é real, mas passo a explicar. Num determinado tipo de relacionamento estável, seja ele namoro ou casamento, a coisa passa por três grandes fases:
A primeira fase " da descoberta ", onde ambos se dão a conhecer mas escondendo ao máximo os defeitos de cada um, é um período onde ambos falam imenso, muitos risos, ele nem olha para as outras, aqui ainda podemos sair com os amigos que não faz mal, quase tudo é autorizado e ela nunca tem dores de cabeça ou coisas similares, e este período pode prolongar-se até ás primeiras fodinhas.
Depois temos a segunda fase do " agarrar o gajo ", este é o período que eu gosto mais, mas é o mais curto. É o período com mais fodas dadas, é em todo lado, ela esta sempre disposta a tudo, ainda podemos sair com os amigos, este maravilhoso período dura, dependendo do objectivo da gaja os primeiros 4 a 6 meses do namoro ou até ao 3 ou 4 mês depois do casamento.
Aí começa o período da terceira fase que costumo chamar; " estás fodido ". Período este onde ela começa a exercer todo o poder que tem com a sua bendita cona. E como ela faz isso? Simples... cortando as fodas. Para os mais confusos, passo a explicar mais detalhadamente.
Durante o período do agarrar o gajo, um gajo habitua-se rapidamente ao que é bom, e pensa que a coisa vai durar para sempre, todos os dias uma fodinha, se não é todos os dias é porque foi mesmo impossível. Um gajo nessa altura já não dá importância a quase nada, a não ser a ela. Quase que não vemos os amigos, só porque sabemos que podemos estar a desperdiçar alguma fodinha, Quando entramos neste estado, e ela ao analisar que este já não escapa, passa a fase do estás fodido, onde passamos a dar as ditas de três em três dias, que rapidamente passa a uma ou duas vezes por semana tornando-se cada vez mais rara a dita fodinha.
E tudo isto porquê? Simples, porque ela sabe, que nós na ilusão de voltarmos a ter aquela fase linda do agarrar o gajo, nós fazemos tudo o que elas querem, ou seja, ela manipulam-nos de uma forma muito subtil de forma a levar-nos a atingir os seus objectivos, que podem ser vários, mas os mais comuns são: casar, comprar casa etc… E garanto-vos que todas as desculpas que elas possam dar para não dar a foda, é tudo mentira, senão vejamos algumas:
a) cansaço – os tomates eu mesmo cansado tenho sempre vontade de dar uma, e tenho a certeza que qualquer um de vós também, e se elas não dão é porque não querem.
b) Dores de cabeça – onde é que elas andavam essas dores de cabeça quando começaram a namorar? A dor de cabeça não impede de falar, comer, andar, trabalhar, ter umas discussões… Então porque é que há-de ser impeditivo de dar uma foda?
c) Muito trabalho ou tem muito que estudar - eu também tenho isso tudo, mas tenho sempre tempo para dar uma. Assim, elas nos vão manipulando com o poder da cona.
A teoria da pouca foda
Bem meus amigos, acredito que todos passaram pela fase inicial de um namoro (é certo que uns mais que outros mas isso não interessa), e nessa fase tudo é um mar de rosas, é montes de beijinhos, apalpadelas e claros chega a fase do "amor" que eu gosto de chamar foda.
È um mar de alegrias onde ela parece perfeita. Até aí tudo bem, mas há sempre um ponto, depois de ter-mos dado umas quantas fodas, que queremos saber se somos mais machos que o gajo anterior e como quem não quer a coisa… perguntamos algo do tipo: " Como foi com o teu ex – namorado? Ele também fazia amor como eu?" E é aí que entra a teoria da pouca foda. A minha experiência diz-me que em "quase" 100% dos casos a resposta obtida é do tipo:
"…sabes fofinho… como foram tão poucas vezes que fizemos amor que não posso comparar…mas garanto-te que contigo é muito melhor…", bem a nossa primeira reacção é de ficar que nem um peru com o peito cheio de ar e nos sentirmos os maiores.
Acreditem ou não, eu obtive esta resposta com gajas do norte, do centro e do sul do país. Até parece que andaram todas na mesma escola, e quando comecei a confrontar esta dura realidade com os amigos, comecei a pensar… foda-se, aqui há cona que cheira mal.
Eu pergunto, vocês acreditam nesta resposta de merda que as putas das mulheres nos dão? Pois, eu não… vamos lá a ver, puxem pela vossa memória e digam-me, se quando começaram a namorar e quando deram a primeira trancada se ficaram 6 meses de sequeiro sem voltar a tocar no material… os tomates é que ficaram, pode ter havido um pequeno período de espera uma ou duas semanas (variável conforme a gaja) mas depois, foi um período farto de fodas (que logo… logo se acaba, mas outro dia falo sobre isso). Então porque é que com o outro gajo haveria de ter sido diferente? Será que os anteriores namorados delas foram todos uns tansos e uns meias-fodas? Vocês conhecem algum gajo que goste de cona que podendo dar cem fodas vai dar só uma? Vamos lá ser realistas, elas foderam que nem doidas, é tudo uma questão de marketing, é como comprar um carro com 100000km e dizer que é quase novo… não me fodam… ou é novo ou não é. E com as gajas é a mesma merda, elas estão a vos "vender" uma treta para que vocês fiquem com o material pensando que está por usar ainda, esta semi-novo, mas podem ficar descansados, que o gajo que vai "vir" a seguir a vocês, vai apanhar a mesma história da carochinha (coninha). Tudo isto, faz parte de algo que é genético nas gajas, são todas umas virgens, até mesmo as putas, ou será que não há diferença? Para mim não há. O leitor que fique a meditar sobre o assunto.
As mamas
Qual é o homem que se preze que não goste de um belo par de mamas? Grandes , medias, pequenas, de diversas formas e feitios, mas não é sobre isso que vou falar, por mais que gostasse. Vou falar no facto de elas nos chamarem a atenção com altos decotes e com as mamas quase a saltar para fora, para depois quando ficamos a admirar o material elas ficarem todas fulas da vida, como se tivéssemos cometido um crime de pedofilia. Quantas vezes não vos aconteceu irem a passear na rua e ficarem hipnotizados por um belo par de mamas cujo o decote do vestuário deixa muito pouco raio de acção para a imaginação, e no momento que vão a levantar as orbitas oculares sai um sons tipo "parvo"…"porco"... ou então um olhar ameaçador ou de total desprezo e nojo. Claro que há aquelas que gostam… mas isso são outras putas que iremos falar adiante. Vamos a ver, elas quando vestem esse tipo de decote, já sabem de antemão que nós, os que gostamos de rola, vamos olhar e admirar… então porque é que é que têm esse tipo de reacção? Melhor ainda, quando vão ás compras, porquê que compram essas peças de roupa que nós tanto adoramos tirar nem que seja com a imaginação? O "pior" é quando é a nossa namorada que usa uma cena dessas, e nós dizemos-lhe "vais usar isso?", e elas respondem com a rapidez e eficiência que lhes é reconhecida, "claro amor, é para ti", obviamente que um gajo fica de peito todo inchado e todo orgulhoso, quando devia ficar era todo fodido, pois ela vai estar 8 horas a mostrar as mamas para todos os gajos do sitio onde ela trabalha, sem contar com os tarados (eu incluído) com quem ela se cruza na rua, e no fim de contas pouco ou nada vimos dessas mamas. Então qual a finalidade delas usarem esses benditos decotes?É aqui que entra a minha teoria, que elas são todas umas putas. Calma eu explico… não há gaja nenhuma que não tenha o seu dia organizado e planificado quando se levanta, e quando ela coloca o decote, ela já sabe que em determinado momento do seu dia, isso lhe vá ser útil para atingir um determinado objectivo, seja ele de que âmbito for, trabalho, escolar, social, amoroso, etc. Neste momento deve estar a pensar "bem... até aí já sabia eu!! ", pois ainda bem que não é do tipo corno manso, que nunca tinha reparado. Mas será que já tinha pensado, que quem usa o corpo para obter algo (€) de um homem são as putas, e que a forma de actuar delas não esta assim tão distantes dessas profissionais da rua? Será que usar um decote para que o professor da universidade dê mais um valor à menina, ou para que o patrão seja mais tolerante com atraso dela, não é um acto de putaria?
Decidi expor tudo aqui, preto no branco...para que elas saibam o que pensamos sobre elas, e que não andamos de olhos tapados. Isto tudo de uma forma assumida, foda-se assumido soa a gay, de uma forma aberta e sem pudor (de tomates).
Devem pensar, qual é o interesse deste gajo em expor isto...pois é nenhum... estou simplesmente a cagar-me para o que vocês pensam, e ainda mais do que elas pensam sobre isto.
Recebido por e-mail, por pessoa devidamente identificada...
O poder da cona nasce, a partir do momento em que ela é uma coisa muito desejada, e que com o seu uso directo ou indirecto, a sua dona obtenha determinado objectivo.Pode até ser uma definição um pouco simplista mas é real, mas passo a explicar. Num determinado tipo de relacionamento estável, seja ele namoro ou casamento, a coisa passa por três grandes fases:
A primeira fase " da descoberta ", onde ambos se dão a conhecer mas escondendo ao máximo os defeitos de cada um, é um período onde ambos falam imenso, muitos risos, ele nem olha para as outras, aqui ainda podemos sair com os amigos que não faz mal, quase tudo é autorizado e ela nunca tem dores de cabeça ou coisas similares, e este período pode prolongar-se até ás primeiras fodinhas.
Depois temos a segunda fase do " agarrar o gajo ", este é o período que eu gosto mais, mas é o mais curto. É o período com mais fodas dadas, é em todo lado, ela esta sempre disposta a tudo, ainda podemos sair com os amigos, este maravilhoso período dura, dependendo do objectivo da gaja os primeiros 4 a 6 meses do namoro ou até ao 3 ou 4 mês depois do casamento.
Aí começa o período da terceira fase que costumo chamar; " estás fodido ". Período este onde ela começa a exercer todo o poder que tem com a sua bendita cona. E como ela faz isso? Simples... cortando as fodas. Para os mais confusos, passo a explicar mais detalhadamente.
Durante o período do agarrar o gajo, um gajo habitua-se rapidamente ao que é bom, e pensa que a coisa vai durar para sempre, todos os dias uma fodinha, se não é todos os dias é porque foi mesmo impossível. Um gajo nessa altura já não dá importância a quase nada, a não ser a ela. Quase que não vemos os amigos, só porque sabemos que podemos estar a desperdiçar alguma fodinha, Quando entramos neste estado, e ela ao analisar que este já não escapa, passa a fase do estás fodido, onde passamos a dar as ditas de três em três dias, que rapidamente passa a uma ou duas vezes por semana tornando-se cada vez mais rara a dita fodinha.
E tudo isto porquê? Simples, porque ela sabe, que nós na ilusão de voltarmos a ter aquela fase linda do agarrar o gajo, nós fazemos tudo o que elas querem, ou seja, ela manipulam-nos de uma forma muito subtil de forma a levar-nos a atingir os seus objectivos, que podem ser vários, mas os mais comuns são: casar, comprar casa etc… E garanto-vos que todas as desculpas que elas possam dar para não dar a foda, é tudo mentira, senão vejamos algumas:
a) cansaço – os tomates eu mesmo cansado tenho sempre vontade de dar uma, e tenho a certeza que qualquer um de vós também, e se elas não dão é porque não querem.
b) Dores de cabeça – onde é que elas andavam essas dores de cabeça quando começaram a namorar? A dor de cabeça não impede de falar, comer, andar, trabalhar, ter umas discussões… Então porque é que há-de ser impeditivo de dar uma foda?
c) Muito trabalho ou tem muito que estudar - eu também tenho isso tudo, mas tenho sempre tempo para dar uma. Assim, elas nos vão manipulando com o poder da cona.
A teoria da pouca foda
Bem meus amigos, acredito que todos passaram pela fase inicial de um namoro (é certo que uns mais que outros mas isso não interessa), e nessa fase tudo é um mar de rosas, é montes de beijinhos, apalpadelas e claros chega a fase do "amor" que eu gosto de chamar foda.
È um mar de alegrias onde ela parece perfeita. Até aí tudo bem, mas há sempre um ponto, depois de ter-mos dado umas quantas fodas, que queremos saber se somos mais machos que o gajo anterior e como quem não quer a coisa… perguntamos algo do tipo: " Como foi com o teu ex – namorado? Ele também fazia amor como eu?" E é aí que entra a teoria da pouca foda. A minha experiência diz-me que em "quase" 100% dos casos a resposta obtida é do tipo:
"…sabes fofinho… como foram tão poucas vezes que fizemos amor que não posso comparar…mas garanto-te que contigo é muito melhor…", bem a nossa primeira reacção é de ficar que nem um peru com o peito cheio de ar e nos sentirmos os maiores.
Acreditem ou não, eu obtive esta resposta com gajas do norte, do centro e do sul do país. Até parece que andaram todas na mesma escola, e quando comecei a confrontar esta dura realidade com os amigos, comecei a pensar… foda-se, aqui há cona que cheira mal.
Eu pergunto, vocês acreditam nesta resposta de merda que as putas das mulheres nos dão? Pois, eu não… vamos lá a ver, puxem pela vossa memória e digam-me, se quando começaram a namorar e quando deram a primeira trancada se ficaram 6 meses de sequeiro sem voltar a tocar no material… os tomates é que ficaram, pode ter havido um pequeno período de espera uma ou duas semanas (variável conforme a gaja) mas depois, foi um período farto de fodas (que logo… logo se acaba, mas outro dia falo sobre isso). Então porque é que com o outro gajo haveria de ter sido diferente? Será que os anteriores namorados delas foram todos uns tansos e uns meias-fodas? Vocês conhecem algum gajo que goste de cona que podendo dar cem fodas vai dar só uma? Vamos lá ser realistas, elas foderam que nem doidas, é tudo uma questão de marketing, é como comprar um carro com 100000km e dizer que é quase novo… não me fodam… ou é novo ou não é. E com as gajas é a mesma merda, elas estão a vos "vender" uma treta para que vocês fiquem com o material pensando que está por usar ainda, esta semi-novo, mas podem ficar descansados, que o gajo que vai "vir" a seguir a vocês, vai apanhar a mesma história da carochinha (coninha). Tudo isto, faz parte de algo que é genético nas gajas, são todas umas virgens, até mesmo as putas, ou será que não há diferença? Para mim não há. O leitor que fique a meditar sobre o assunto.
As mamas
Qual é o homem que se preze que não goste de um belo par de mamas? Grandes , medias, pequenas, de diversas formas e feitios, mas não é sobre isso que vou falar, por mais que gostasse. Vou falar no facto de elas nos chamarem a atenção com altos decotes e com as mamas quase a saltar para fora, para depois quando ficamos a admirar o material elas ficarem todas fulas da vida, como se tivéssemos cometido um crime de pedofilia. Quantas vezes não vos aconteceu irem a passear na rua e ficarem hipnotizados por um belo par de mamas cujo o decote do vestuário deixa muito pouco raio de acção para a imaginação, e no momento que vão a levantar as orbitas oculares sai um sons tipo "parvo"…"porco"... ou então um olhar ameaçador ou de total desprezo e nojo. Claro que há aquelas que gostam… mas isso são outras putas que iremos falar adiante. Vamos a ver, elas quando vestem esse tipo de decote, já sabem de antemão que nós, os que gostamos de rola, vamos olhar e admirar… então porque é que é que têm esse tipo de reacção? Melhor ainda, quando vão ás compras, porquê que compram essas peças de roupa que nós tanto adoramos tirar nem que seja com a imaginação? O "pior" é quando é a nossa namorada que usa uma cena dessas, e nós dizemos-lhe "vais usar isso?", e elas respondem com a rapidez e eficiência que lhes é reconhecida, "claro amor, é para ti", obviamente que um gajo fica de peito todo inchado e todo orgulhoso, quando devia ficar era todo fodido, pois ela vai estar 8 horas a mostrar as mamas para todos os gajos do sitio onde ela trabalha, sem contar com os tarados (eu incluído) com quem ela se cruza na rua, e no fim de contas pouco ou nada vimos dessas mamas. Então qual a finalidade delas usarem esses benditos decotes?É aqui que entra a minha teoria, que elas são todas umas putas. Calma eu explico… não há gaja nenhuma que não tenha o seu dia organizado e planificado quando se levanta, e quando ela coloca o decote, ela já sabe que em determinado momento do seu dia, isso lhe vá ser útil para atingir um determinado objectivo, seja ele de que âmbito for, trabalho, escolar, social, amoroso, etc. Neste momento deve estar a pensar "bem... até aí já sabia eu!! ", pois ainda bem que não é do tipo corno manso, que nunca tinha reparado. Mas será que já tinha pensado, que quem usa o corpo para obter algo (€) de um homem são as putas, e que a forma de actuar delas não esta assim tão distantes dessas profissionais da rua? Será que usar um decote para que o professor da universidade dê mais um valor à menina, ou para que o patrão seja mais tolerante com atraso dela, não é um acto de putaria?
Decidi expor tudo aqui, preto no branco...para que elas saibam o que pensamos sobre elas, e que não andamos de olhos tapados. Isto tudo de uma forma assumida, foda-se assumido soa a gay, de uma forma aberta e sem pudor (de tomates).
Devem pensar, qual é o interesse deste gajo em expor isto...pois é nenhum... estou simplesmente a cagar-me para o que vocês pensam, e ainda mais do que elas pensam sobre isto.
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