#Anedotas | A sujidade!
Estavam duas amigas do nuorte a conversar, ou no "serrote" como se diz nestas bandas, em que uma delas, a dado momento, dispara:
- Ai mulher! Tu nem sabes! No outro dia, fui dar com o meu marido a tocar ao bicho, todo refastelado no sofá da sala...
- Xiiiii, amiga! E o que é que tu fizes-te?
- Olha... fiz-lhe um bico!
- A sério?!? Se fosse comigo...
- Claro, atom? Antes quero lavar os dentes, do que a alcatifa!
#Anedotas | Stress...
| imagem da net |
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panelas, micro-ondas, enfim....
Os vizinhos correm em seu socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, e enquanto esperavam pela ambulância, ela ainda praguejava mais:
- Ordinário, filho da p..., eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada."...
#Curtas e Boas | Pergunta indiscreta.
Dois amigos a conversar sobre as suas mulheres, e diz o 1º:
- Olhá lá, a tua mulher quando está a ter relações, grita muito alto?
Responde o outro:
- Dasss, se grita! No outro dia estava no café e já estava a ouvi-la!
- Olhá lá, a tua mulher quando está a ter relações, grita muito alto?
Responde o outro:
- Dasss, se grita! No outro dia estava no café e já estava a ouvi-la!
#Curtas e Boas | Os amigos...
Dois amigos a combinarem uma saída:
- Ouve lá, vamos às Putas?
Responde o outro:
- Vamos, pois! Hoje vamos a tua casa, amanhã, vamos à minha...
- Ouve lá, vamos às Putas?
Responde o outro:
- Vamos, pois! Hoje vamos a tua casa, amanhã, vamos à minha...
#Anedotas | OS Alentejanos, são homens de palavra.
Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem cuecas.
Alguns minutos depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegado à cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso!!!
Respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 euros e a gente conversa...
Disparou a Brasileira safada e oportunista, mas porém Boazuda.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou à hora marcada, pagou os 1.000 euros e fizeram amor toda a tarde. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 euros?
- Sim - respondeu a mulher ainda mais assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 euros emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é homem de palavra!
#Anedotas | A Francesa "Loira", e Portugal!
Um menino francês chega a casa a chorar depois de sair da escola.
- O que é que foi, o que é que tens?
Pergunta a sua bonita e loira mãe francesa.
- Tive zero a geografia.
- Porquê?
- Não sabia onde é Portugal.
- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procura, procura ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o
mapa da região.
E a mãe procura, procura...
- Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procura, procura ...
- Porra ... Portugal não pode estar muito longe. A criada é portuguesa e vem
trabalhar todos os dias de bicicleta!
#Anedotas | Você é médico?
Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.
De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está a começar a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto com uma dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.
Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- Você é médico?
- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a minha especialidade é: "espremer tomates até sacar a última moeda".
#Textos | Resumo do dia...
Olá! Estão bonzinhos? Não? Ó diabo, isso agora... Bom, o que realmente me anda a dar na mona, hoje... então não é, que o HOLLANDE, apanha um avião, para ir a correr ter com a Merkl, e cai-lhe um raio em cima que lhe ia dando cabo dos "Córtinados" todos daquela geringonça? Aquilo parecia que a Alemã lhe estava a dizer: "Vai para o raio que te parta, Hollandês duma figa!"
Já o mesmo não posso dizer do Custódio, "tadito". O rapaz foi apanhado de surpresa, pela convocatória do "Mister" Bento, e ainda deve estar a pensar: "aquela fifia que eu meti, quando jogava no Sporting, em que eu com toda a tranquilidade, fico, e o Simão passa e marca aquele golaço, xiii, impressionou mesmo o selecionador..." Aliás, está provado cientificamente, pela amostra desta convocatória, que para se poder ir à selecção, basta que já não jogue no "Zbording".
Os Reis de Espanha, parece..., e digo parece, porque não vi nada oficial, mas dizia eu, parece que ontem celebraram os 50 anitos de casados, numa cerimónia privada, tão privada, mas tão privada, que o Rei esteve mesmo para não ser convidado.
E por hoje é tudo, durmam bem, pinem melhor, ah! E não se esqueçam de fazer xixi, antes de dar a "trólitada". Depois, não se queixem de priapismo! Fui!
#Anedotas | As crianças, muito cuidado com as crianças!
-Mamã,mamã os limões têm penas?
-Não filho!-responde a mãe.
-Caramba,então estive a espremer um canário.
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Textos | E eu, que gostava tanto do Joãozinho...
Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores.
Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um miúdo de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o "Mission Control", e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela..
Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.
Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe:
- Então, qual era o problema?
Ele respondeu:
- Foi um erro de ID dez TA.
Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:
- Um erro de ID dez TA, o que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo.
Ele sorriu sarcástico:
- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez TA?
- Não!
- Escreva lá isso, eu acho que você vai descobrir.
Então, eu escrevi: ID I0 TA.
E eu que gostava tanto do Joãozinho...
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