AH...! DRAGÃO...
EQUIPAMENTO PRINCIPAL
EQUIPAMENTO ALTERNATIVO 
LOUCURA TOTAL...
SALDOS
SALDOS
SALDOS
Não tem tempo para estudar?
Está filiado no PS?
Então porque espera, siga o exemplo do Sócrates e Armando Vara e adquira já, a preços incríveis, a sua Licenciatura ou Mestrado.
Somente na:
uni UNIVERSIDADE INDEPENDENTE
Nota. A aquisição de Mestrado dispensa a aquisição prévia de licenciatura.
Por duas Licenciaturas oferece-se um Mestrado.
Só pagável em dinheiro vivo. Por cada aquisição oferta de um piercings de diamante falso.
SALDOS
SALDOS
Não tem tempo para estudar?
Está filiado no PS?
Então porque espera, siga o exemplo do Sócrates e Armando Vara e adquira já, a preços incríveis, a sua Licenciatura ou Mestrado.
Somente na:
uni UNIVERSIDADE INDEPENDENTE
Nota. A aquisição de Mestrado dispensa a aquisição prévia de licenciatura.
Por duas Licenciaturas oferece-se um Mestrado.
Só pagável em dinheiro vivo. Por cada aquisição oferta de um piercings de diamante falso.
DE JUDEU, COMO POUPAR...
O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos osseus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! . um crédito de 5 Euros a 30 dias??? ...mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitosneste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! .. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
-Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto docrédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro .
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar oseu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar ocarro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! . um crédito de 5 Euros a 30 dias??? ...mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitosneste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! .. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
-Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto docrédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro .
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar oseu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar ocarro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
COISAS DE MADEIRENSES...
ASSIM TIPO, "ALBERTE JOÃ"
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
-Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!"
-Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
-Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
-Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
-E depois?
-Depois..., bem..., depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!
VOO ALENTEJANO...
Em pleno voo um alentejano pede um tinto de Borba para acompanhar a sua refeição, a hospedeira pergunta ao individuo que viaja ao lado do alentejano se quer beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido diz ainda:
- Prefiro ser raptado e violado selváticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também. Não sabia que se podia escolher.
ALERTA IMPORTANTE SOBRE VIRUS NOS TELEMÓVEIS...
Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel dizendo:
"Enfia o telemóvel no cú" - não enfie!!!
Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque eléctrico.
Divulgue este alerta.
Com a saúde dos meus amigos eu não brinco
"Enfia o telemóvel no cú" - não enfie!!!
Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque eléctrico.
Divulgue este alerta.
Com a saúde dos meus amigos eu não brinco
PORTUGA...
Dois casais, um de portugueses e outro de brasileiros, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu em baixo da mesa. O português baixou-se para apanhar e deu uma olhadela na mulher brasileira por baixo da mesa. Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra. Alguns minutos depois o português já a ferver levantou-se para beber água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:
- Então? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o português.
- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a carioca atrevida.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
- Então? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o português.
- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a carioca atrevida.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde o português chegou à hora marcada pagou os 500 Euros e esteve com a brasileira. Ao fim da tarde o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
-O português esteve aqui à tarde?
-Sim - respondeu a mulher assustada.
-Deixou 500 Euros?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele português burro passou no meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
-O português esteve aqui à tarde?
-Sim - respondeu a mulher assustada.
-Deixou 500 Euros?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele português burro passou no meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
A REVOLTA DAS GALINHAS...
Hoje vou falar das GALINHAS! Pois é, e vocês, já devem estar em pulgas para saber o porquê de eu estar a falar das galinhas? Sim, as coitaditas das GALINHAS estão em vias de extinção! E REVOLTARAM-SE! Isso mesmo REVOLTARAM-SE!!!
Senão vejamos, as GALINHAS levam uma vida estúpida! Primeiro, porque os galos as perseguem violentamente, basta observarem um galinheiro em plena actividade, mas não obstante os galos as perseguirem, têm o inimigo público n.º 1 de todos os animais que existem à face da terra que é o... HOMEM! Este último, -e eu digo isto com conhecimento de causa, porque a minha avó materna teve galinhas durante muitos anos e eu assisti e participei nalguns atentados ao seu extermínio, “carne pra panela” -, e este último, como dizia eu, procede da seguinte forma.
Na 2ª feira, vai ao galinheiro e repara que há um ovo ou mais, retira-os para o cesto; na 3ª a mesma coisa; na 4ª idem idem aspas aspas; e assim ssussessivelmente até sábado, ao domingo ela não põe, porque o SÓCRATES ainda não colocou isso no novo código do trabalho, e continua a ser sagrado o dia de descanso semanal, mas isto é desde á muitos anos. Por isto, elas acham-se no direito de recorrer á greve, que disfarçam com o célebre estado de “CHOCAS”.
Ora nesta altura é impossível retirar-lhe os ovos... na 2ª o Asdruval vai ver se tem ovo e... népia ela arrecadou-o, na 3ª a mesma coisa e na 4ª igualmente e o Asdruval começa a desconfiar e então aceita a greve... e é também aqui que elas aproveitam para procriar e tratar dos filhos, senão não há férias, são umas autênticas escravas do galo e do HOMEM... mas vocês não sabem como é que as galinhas procriam? Não nascem os pintos do ovo... já alguém viu um pinto a nascer?, mas eu já... eu explico Nesta altura, elas enquanto estão de “greve”, vão açambarcando os ovos e, quando chega no domingo (o tal descanso semanal) elas chamam o galo e la dão a trancadita, esta ao gosto da galinha e nascem os filhos, e como os ovos estão ali mesmo á mão eles mamam-nos... e depois como as cascas ficam de lado parece que eles nasceram do ovo, mas foi mesmo pelo Cu...O galo, este queixa-se de não ter mãos, mas também não faz muito sentido, visto as galinhas não terem mamas... E exploram-nas sexualmente... é verdade... é triste mas é verdade, Basta verem as coitaditas a beberem água... até da pena... sempre que bebem levantam a cabecita ao céu a pedirem ao deus que lhes dê um pito, visto estarem fartinhas de levar no Cu.
O galo, este quando as galinhas estão de “greve”, não tem muitos problemas, visto no galinheiro ter mais opções disponíveis, já que este é um reino tipo SULTÃO das Arábias, num harém, que tem ao seu dispor. Depois por todas estas coisas aqui relatadas, as relações entre galos e galinhas estão a ficar melhor, enquanto o homem insiste no seu extermínio, com vista a satisfazer algumas barrigas gulosas e sedentas de boas cabidelas.
Senão vejamos, as GALINHAS levam uma vida estúpida! Primeiro, porque os galos as perseguem violentamente, basta observarem um galinheiro em plena actividade, mas não obstante os galos as perseguirem, têm o inimigo público n.º 1 de todos os animais que existem à face da terra que é o... HOMEM! Este último, -e eu digo isto com conhecimento de causa, porque a minha avó materna teve galinhas durante muitos anos e eu assisti e participei nalguns atentados ao seu extermínio, “carne pra panela” -, e este último, como dizia eu, procede da seguinte forma.
Na 2ª feira, vai ao galinheiro e repara que há um ovo ou mais, retira-os para o cesto; na 3ª a mesma coisa; na 4ª idem idem aspas aspas; e assim ssussessivelmente até sábado, ao domingo ela não põe, porque o SÓCRATES ainda não colocou isso no novo código do trabalho, e continua a ser sagrado o dia de descanso semanal, mas isto é desde á muitos anos. Por isto, elas acham-se no direito de recorrer á greve, que disfarçam com o célebre estado de “CHOCAS”.
Ora nesta altura é impossível retirar-lhe os ovos... na 2ª o Asdruval vai ver se tem ovo e... népia ela arrecadou-o, na 3ª a mesma coisa e na 4ª igualmente e o Asdruval começa a desconfiar e então aceita a greve... e é também aqui que elas aproveitam para procriar e tratar dos filhos, senão não há férias, são umas autênticas escravas do galo e do HOMEM... mas vocês não sabem como é que as galinhas procriam? Não nascem os pintos do ovo... já alguém viu um pinto a nascer?, mas eu já... eu explico Nesta altura, elas enquanto estão de “greve”, vão açambarcando os ovos e, quando chega no domingo (o tal descanso semanal) elas chamam o galo e la dão a trancadita, esta ao gosto da galinha e nascem os filhos, e como os ovos estão ali mesmo á mão eles mamam-nos... e depois como as cascas ficam de lado parece que eles nasceram do ovo, mas foi mesmo pelo Cu...O galo, este queixa-se de não ter mãos, mas também não faz muito sentido, visto as galinhas não terem mamas... E exploram-nas sexualmente... é verdade... é triste mas é verdade, Basta verem as coitaditas a beberem água... até da pena... sempre que bebem levantam a cabecita ao céu a pedirem ao deus que lhes dê um pito, visto estarem fartinhas de levar no Cu.
O galo, este quando as galinhas estão de “greve”, não tem muitos problemas, visto no galinheiro ter mais opções disponíveis, já que este é um reino tipo SULTÃO das Arábias, num harém, que tem ao seu dispor. Depois por todas estas coisas aqui relatadas, as relações entre galos e galinhas estão a ficar melhor, enquanto o homem insiste no seu extermínio, com vista a satisfazer algumas barrigas gulosas e sedentas de boas cabidelas.
AUTORIA DO BANINHA
CONTROVÉRSIAS...
Se o contrário de desonesto é honesto.
Se o contrário de desenterrado é enterrado.
Se o contrário de despromovido é promovido.
Se o contrário de desgosto é gosto.
Se o contrário de desvendar é vendar.
Se o contrário de desforra é forra.
Se o contrário de desculpa é culpa.
Se o contrário de desmentido é mentido.
Se o contrário de desconfiado é confiado.O contrário de DESPORTISTA É PORTISTA, e é o que engloba todos os males desta lista!!
AUTORIA DO BANINHA
Se o contrário de desenterrado é enterrado.
Se o contrário de despromovido é promovido.
Se o contrário de desgosto é gosto.
Se o contrário de desvendar é vendar.
Se o contrário de desforra é forra.
Se o contrário de desculpa é culpa.
Se o contrário de desmentido é mentido.
Se o contrário de desconfiado é confiado.O contrário de DESPORTISTA É PORTISTA, e é o que engloba todos os males desta lista!!
AUTORIA DO BANINHA
PARTROCÍNIOS...
Só deus sabe, como tive dificuldade em arranjar patrocínios para este blog, mas após um trabalho árduo, com algumas noites sem dormir, eis que o resultado surge...
Aos Meus patrocinadores, o meu muito obrigado.
TATUAGENS...
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!
A COMIDA FAZ MAL...
Durante uma palestra sobre nutrição, um orador dizia à platéia presente:
"A alimentação que colocamos nos nossos estômagos é o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?"
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento!!
LOIRA NO ALASKA...
Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado.Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no gelo.De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:
- Não há peixes debaixo do gelo.
Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo.E escuta mais uma vez a voz trovejante:
- Não há peixes debaixo do gelo.
Um pouco assustada, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...
- Não há peixes debaixo do gelo.Então a loira pára, ergue os olhos para o céu e pergunta:
- É você, Meu Deus?
E a voz responde:
- Não, sou o gerente do ringue de patinagem...
BICHONAS...
Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas andaram alegremente com suas camisetas Armani, bermudas Versace, mochilas Victor Hugo e botinhas Calvin Klein o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido), já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! Resolveram ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais tola delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem piada nenhuma?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa disse :
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Durante a noite veio um crocodilo enorme, muito grande mesmo e 'CRAU', comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordidela, deixando a cabeça do alegre paneleiro, com seu boné da Yves Saint Laurent de fora. Na manhã seguinte, a bicha sensata levanta-se, e diz:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaaaaaaaiiiii.!!
E correu para ver a 'amiga' aventureira. Chegou perto do rio e viu o corcodilo parado, de papo pró ar, todo feliz, e só a cabeça da bicha para fora da boca do animal.
Olhou, olhou e exclamou:
- QUERIDAAAAAAA!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE!!!
ANEDOTAS, CURTAS E BOAS...
- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
----------------------------------------------------------------------------------
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
----------------------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
----------------------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
----------------------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
----------------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
----------------------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
----------------------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
----------------------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
----------------------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
----------------------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
----------------------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
----------------------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
----------------------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
CALL CENTER...
Algumas curtas do call Centre da Optimus:
1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero umaVitamina Livre!
5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?
8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.
15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.
1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero umaVitamina Livre!
5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?
8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.
15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.
PÂNICO EM VOO ATRIBULADO...
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de...AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!
"Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da puta!!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
CASAMENTO DA IRMÃ DO QUIM ROSCAS...
O casamento da irmã do quim roscas, deu no que deu...
Clica para ouvires.
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DICIONÁRIO NORTENHO (letra B)
BACANA - Que leba barato e cumprimenta fora das horas de serbiço.
BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.
BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.
BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.
BITRI - Dar duas por trimestre.
BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.
BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...
BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho...
BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.
BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.
BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...
BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.
BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.
BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.
BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".
BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.
BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.."
BENTAS - Local por onde se assobia ás gajas.
BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.
BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...
BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".
BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.
BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"
BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.
BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.
BIANAL - Acontecimento que se repete de dois em dois anus.
BIBRADOR - Aparelho sexual a pilhas, para colmatar a fome entranhada. Com pilhas alcalinas redobra a bibraçon mas non altera o tamanho. Bende-se em sex xopes.
BICHA - Paneleiro, ou artista da capital.
BITORINOS - Sapatos de pele fina e delicada de cona de andorinha, usados pelos gajos selectos. Os cagões usam botas com biqueira de matar a barata no canto da sala.
BITRI - Dar duas por trimestre.
BOA NOBA - Quecodromo em Leça da Palmeira, iluminado pela cambra municipal.
BÓBÓ - Perguntem ao Manoel de Oliveira...
BOCÁBULO - Palabra que designe qualquer coisa que se pode pôr na boca, como caramelos, grelos ou o caralho...
BOCHECHO - O mesmo que broche, mas mais dificil de se aplicar na lapela.
BORDAS - De dentro para fora é onde começa a pintelheira. De fora para dentro é onde acaba.
BORDINHAS - As bordas de dentro. Já falta pouco...
BACANAL - É arranjar umas bacanas, dar umas quecas e ter muito cuidado para non ser confundido e enrabado.
BADALO - Caralho cansado, com depresson e ar triste, sempre a olhar para o chon.
BASELINA - Lubrificante que sai mais caro que a margarina ou o unto.
BASILHA (da desgraça) - O mesmo que catraio ou máquina fotográfica, ou seja, o garrafão de cinco litros.
BAI PRÓ CARALHO - Antitese daquilo que se pode pensar, na verdade quer dizer "hoje non tens direito a nada".
BEDUM - Biscosidade que se forma no meio dos dedos dos pés, nas brilhas e em bolta do pescoço. Raspa-se com as unhas.
BÊÈME - A biatura de sonho de qualquer morcon.
BELA - Emprega-se muito para os lados da Sé, na adibinha: A bela perguntou por ti! Qual Bela? A Bela piça.."
BENTAS - Local por onde se assobia ás gajas.
BERGA - É pela sua força que se bê se precisa comprar biagra ou non.
BOTON DE ROSA - Sintoma de bista cansada. Engano frequente quando se quer chupar outra coisa e a bista non ajuda. Na época dos figos deixa grainhas no meio dos dentes...
BONITO - O amor é muito bonito, diz-se quando um cheque non é careca. Diz-se também dos sabonetes Ach. Brito na expresson "Bonito bonito son os sabonetes Ach. Brito". Nas fontainhas há uma berson semelhante, que é "Bonito bonito son os colhões a bater no pito".
BROCHE - Há para todos os gostos, feitios e preços..., dependendo do material. Usa-se na lapela.
BROCHEMI - Palabra que se usa quando as estrangeiras eston a ladrar e a gente non entende um caralho do que elas dizem e no fim perguntam: "do iu a minite?", nestes casos debe responder-se logo: "if iu brochemi!"
BUFA - Peido enbergonhado, sem acompanhamento musical, que se manifesta por odor acentuado. Nunca se debem largar quando só eston duas pessoas, pois pode-se ser descoberto.
BUNDA - A peida das Brasileiras e das Lisboetas.
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