O MR.BANINHA ADVERTE: "O Uso continuado deste blogue, causa histeria colectiva, dores no alto ventre, micoses várias, leves sintomas de Tourette, e uma incapacidade inexplicavel de pronunciar «Zingarelho» sem provocar tremuras no lábio superior..."

ALGUNS PENSAMENTOS, ACTUAIS...

FRASE DO DIA
Se és é feio, pobre, burro, e mesmo assim tens um monte de gajas sempre em cima de ti…, só tens uma explicação: Moras por debaixo de um chulo ou de uma casa de putas.....

ESTATÍSTICA DO DIA
Um estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

FRASE DA SEMANA
O meu trabalho fascina-me tanto..., que chego a ficar parado a olhar para ele sem conseguir fazer "poooorrcaaariaaaaaaaa nenhuma"!!!

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
Um marido vaidoso compra um par de sapatos novos. Chega a casa e fica a andar pra lá e pra cá, e a mulher nada percebe acerca da sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda a roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Tás doido? O que fazes a andar pra lá e pra cá, com essa piça pendurada à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ela está a olhar para os meus sapatos novos.
E ela retruca:
- Atão porque não compraste um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com uma grade de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Tu dizes-lhe que o marido dela morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ao que ela respondeu:
- Não…, eu não sou viúva!
E aí eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
O Joãozinho completa 9 anos e o seu pai pergunta-lhe:
- Meu filho, tu sabes como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor…, pai…, prometa-me que não me vai contar!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas porque é que não queres saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos contaram-me que não existe o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem merda nenhuma; aos 8 compreendi que o Pai Natal é você! Se agora eu descobrir que os adultos não dão umas quecas, não vejo mais razão nenhuma para continuar a viver!!!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando; dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu-lhe:
- Hic... Madame, a Sra. dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com o seu carro novinho em folha a uma loja de acessórios e disse ao vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
Ao que o vendedor explicou:
- Olhe minha Sra…, eu nunca ouvi falar nesse equipamento para veículos. Porque é que a Sra. quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, oh seu desinformado?
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